Ce grand sentiment!!

Je vous présente Datum

Datum, Dieu des dates. Souvent inactif, il considère les dates comme étant sa possession et agit quand des personnes essaient d'en fixer une. Invoqué involontairement, sa manifestation est quasiment automatique chez les plus de 30 ans (qui ont épuisé sa clémence de pouvoir se voir quand ils voulaient vers leur adolescence..) à partir du moment où ils sont trois ou plus. Une de ses formes extrêmes et très courante est appelée, "le dernier de Datum"ou "l'hexagone de Datum". Quand 5 personnes ont trouvé la date commune, le dieu capricieux frappe le 6ème qui déclare:"Mince, j'avais pas vu que......".
On raconte que le seul moyen de fixer une date est d'attendre qu'il dorme ou regarde ailleurs.

Ce dieu n'est jamais vénéré (sauf au moment ou l'on attend la réponse du 6ème) et aime taquiner:

- les joueurs de JDR et les joueurs de double de tennis (et c'est le "carré de Datum" auquel on assiste)
- les cousins qui veulent se voir un même jour

L'emblème de ce dieu des dates et des choix est un Doigt.

déjà jeudi?

Rouen. Gris (jusque là, c'est normal)

J'entends une pub hier qui se termine par un bref message: "produit dangereux". Est-ce que Carrefour fait des promos sur les lance-missiles et autres mines anti-personnelle? A moins que pour deux packs de C4 et de TNT achetés , le troisième est offert. Que nenni, mes amis. Le produit dangereux était de la lessive ARIEL. Celà devient n'importe quoi ces avertissements. TOUT produit est dangereux si on suit cette technique. Attention, le coton est un danger si vous le mettez dans le nez et que vous ne pouvez plus respirer..
Que dire des vibro-masseurs...

Tout se déchire

Rouen. Un coup de fil que je pensais être pour ma fête et j'apprends la mort d'un ami de mon adolescence. Mort d'une mort qui vous fait frissonner mais il n'a pas souffert a-t-on dit. Je n'aime pas cette période car c'est un de plus, un des premiers certes, dont je revois les souvenirs en essayant de me rappeler d'autres images que celles que ma mémoire fait ressurgir. Ce ne sont plus des images claires mais un sentiment, une sensation. Effrayant.

Utile et agréable

Rouen. Je l'aime déjà cette télé. Elle donne envie de revoir tous
les films et séries dans le grand format. Elle a même ses recettes de
cuisine intégrées dans sa bibliothèque multimédia. Ce qui fait que
quand j'ai faim, je peux la regarder et voir de la nourriture en HD.
Je m'interroge pourtant: une œuvre est belle ou non, peu importe le
support sur lequel on la regarde. Alors pourquoi cette envie de film
revient parce que j'ai un bel écran ? Peu importe, alors que je
recherche tout ce que je peux sur Lolita, ça me permet de regarder le
Kubrick et le Lynn (cherchez l'intrus). En grand.

Prenez la deuxième sortie

Soyons honnêtes, celà craint d'être un artiste en ce moment et Bernard Minet devrait faire attention en traversant la rue.
Ma vie d'étudiant reprend donc son cours et celà fait du bien même si j'ai mal au crâne, une vieille sensation longtemps disparue. Revenant au source, j'ai repris mes entraînements avec mes chers Conquérants et une phrase toute bête m'a inspirée ce post. Alors qu'un joueur semblait perdu dans le vestiaire bondé, je lui demande ce qu'il cherche. Il me regarde en se marrant et me dit:"Une place" puis après une pause: "Un sens à ma vie".
Et si? Et si les GPS par la magie de quelques lignes pouvaient nous aider. On fixe la destination: Boulot, vie sentimentale, santé et autres.
Peut-on fumer ? Réponse: Arrêtez dans 10 jours et faites du sport.
Une série de dessert? Prenez celui de droite, vous avez beaucoup trop mangé.
Mais les plus beaux GPS seraient ceux du sens de la vie, nous avertissant de nos rencontres.
"Celle là, tu devrais prendre à gauche en sortant, ça t'évitera des soucis"
"Faites demi-tour"
Et le plus beau serait: "Vous êtes arrivé à destination". Bien sur, pendant tout le chemin, on se demandera et râlant "mais par où il me fait passer, ce con???!!!

This singular moment

Quand la saison commence, quand les espoirs sont grands et que tout
est possible...

Mon nouveau meilleur copain

C'est donc un nouveau monstre qui est venu dans la maison avec une
caisse qui peut contenir un mois de déchets ménagers ou qui peut
servir de maison. Quel engin en tout cas où on a besoin d'être deux
et où la télécommande de deux mètres est perturbante. Je ne
mentionne pas le fait qu'une fois l'ecran alummé il fait aussi
chauffage central..

Quelques belles notes

Celà faisait longtemps qu'une BO ne m'avait pas touché, mis à part Mortal Kombat III

On va tous mourir!!

Rouen, et ailleurs. Septembre est là et la saison reprend. Je parle des séries, du football et de bien d'autres choses. Ah oui, une des autres choses est la rentrée mais ce n'est pas trop d'actualité. En fait, j'ai fait la pré rentrée et je vous avoue que les précautions hallucinantes pour la grippe me font rire maintenant, comme tout le monde en fait.
Entre les sommes comptables d'élèves (trois) qui entrainent la fermeture pour six jours de la classe ou de l'établissement, je ne sais plus, les cours de téléenseignement pour les élèves mis en quarantaine, les personnels à vacciner en priorité, il y a une autre variable que j'adore. En cas de suspiscion de grippe, nous pouvons isoler un élève.
"Kevin, j'ai l'impression que tu es malade, alors pose ton portable et barre toi de ma putain de salle!..euh non pardon, pose ton portable et l'équipe de décontamination va venir te chercher. Essaye de résister qu'ils te filent un coup de Taser".
Je voudrais aussi proposer de creuser un fossé derrière le bâtiment B et que l'on enterre au plus vite les morts en brulant les corps ou en les recouvrant de chaux. Je ne trouv epas ça extrême, je trouve juste que l'on doit lutter avec une rigueur extrême (allemande?) contre ce fléau. Oui, j'ai dit le mot: FLEAU. Car tous les amateurs de fantastique savent que THE STAND, traduit en français par LE FLEAU, de l'auteur Stephen King parle de la fin du monde et toute l'humanité est décimée par, par, une grippe. Avec 2012 qui arrive, on a été averti...